Daquilo que não vivi

Desde domingo último tenho amargurado numa saudade dura daquilo que não vivi. Tudo começou com um sonho que minha mãe teve, sobre meu avô, sobre ele partir pra um lugar distante, sem dizer onde, sem voltar, sem se despedir. Lembrei de quando sonhei com ele, por volta dos sete anos, meu avozinho... Eu acho que ia gostar dele. Eu construí a imagem de um avô e dei pra ele - uma imagem que me agrada muito. Não sei se seria assim caso eu o tivesse conhecido, mas mesmo assim, sinto uma saudade dele...

Construí outras imagens e distribui à pessoas por ai. Pessoas que não conheci direito, mas que mesmo assim, sinto uma vontade enorme de tê-las por perto. Uma saudade que não dá pra explicar. Um sentimento de que se ela estivesse por perto, tudo ia ser diferente e eu iria experimentar momentos de conforto e felicidade.

Sim. Sinto falta do conforto e da felicidade. Sinto falta de me encontrar por ai, de me ver nas pessoas. Ou nada disso. Acho mesmo é que sinto falta de me perder por ai e encontrar as pessoas que irão preencher o vazio causado pela minha ausência. Penso que às vezes me construo auto-suficiente demais. Ao mesmo tempo, me vejo tão dependente das pessoas. Tão carente de um abraço, de um afeto. Qualquer prazer me diverte, como diria meu padrinho. Qualquer sinal de afeição e eu me derreto toda. Faz até graça.

Mas ainda assim, sinto uma saudade do não vivido que não dá pra explicar. Saudade não sei de quem, não sei de que. Talvez seja ela pra você.